Maar terug naar het interview van vanmorgen. Leukemans, Zorro voor de vrienden, kan niet alleen de vergelijking doorstaan met Don Diego de la Vega maar ook met Philippe Geubels . Niet alleen nog zo'n underdog, maar vooral de auditieve gelijkenissen zijn flagrant. Getuige het filmpje onderaan.

Misschien is Björn gewoon de Leukstemans ? ........... Flauw hé.

• Het eerste dopin ggeval gebeurde in de 8^ste eeuw voor Christus toen een aantal atleten schapentestikels aten. Atleten die dit nu proberen zouden positief testen op testosteron.
• In de 19^de eeuw gebruikten renners in grote rondes cocaïne & cafeïne om de pijn te verzachten.
• In 1928 was de International Amateur Athletic Federation (nu IAAF) de eerste federatie die doping verbood. Het rekende op de goodwill van de atleten omdat het geen testmethoden had om iemand te betrappen
• Pas in 1966 schoten andere organisaties in actie toen het IOC (olympische), de FIFA (voetbal) en UCI (wielrennen) een verbod stelde op een aantal verboden prestatiebevorderende middelen.
• In datzelfde jaar werd op het WK voetbal de eerste tests afgenomen
• In 1999 wordt het WADA opgericht, een speciaal agentschap om dopinggebruik op te sporen en te bestraffen. Sindsdien wordt het agentschap erkend door de meeste grote sportfederaties.

Top -10 dopinggevallen

1. 1988: Ben Johnson loopt een fenomenale tijd op de Olympische Spelen in Seoul, maar wordt gepakt op stanozolol. Later gaf hij toe ook nog een aantal andere steroïden te hebben genomen in zijn loopbaan. Tot op vandaag houdt hij vol dat hij in Seoul geflikt werd door Carl Lewis.
2. 1998: De schande van de Tour. De Festina-affaire werpt een schaduw op de overwinning van Marco Pantani, die later ook geen onbeschreven blad bleek. Een met doping geladen truck van de Spaanse ploeg wordt onderschept door de Franse douane. In nasleep stappen enkele ploegen uit de Tour.
3. 2004: De Belgische politie onderzoekt SMS-verkeer tussen enkele Belgische toprenners (Museeuw, Planckaert), een verzorger en een dierenarts. In code hebben ze het over gesneden brood en wespen maar in werkelijkheid blijkt het om EPO en Aranesp te gaan.
4. 2006: De Tour de Farce van vorig jaar. Het begint al vlak voor de start wanneer een aantal renners betrokken in Operation Puerto van de deelnemerslijst worden geschrapt. In afwezigheid van Ullrich, Basso en co grijpt Landis de macht. De Amerikaan pronkt op de Champs Elysée, maar valt snel van zijn voetstuk. Doping in het spel.
5. 1976: Tom Simpson sterft bij de beklimming van de Ventoux. Twee lege busjes amfetamine worden gevonden in een verborgen zakje in zijn wielertrui.
6. 1996: Onbewezen, maar berucht. Huidig CSC-ploegmanager Bjarne Riis wint de Tour de France. De Deen zou volgens insiders hebben gereden op een mix van EPO en andere rotzooi. Zijn hematocriet zou de 60 hebben bereikt.
7. 2004: Spurters Kenteris & Thanou vluchten voor een dopingcontrole. De Griekse volkshelden simuleren een motorongeluk, maar niemand gelooft hen. Ze worden gedwongen forfait te geven voor de Olympische Spelen in Athene en worden geschorst tot eind 2006.
8. 2002: De politie valt binnen bij Frank Vandenbroucke. Volgens de bad boy van het Belgische wielrennen dienen de gevonden verboden middelen voor zijn hond.
9. 1969: Eddy Merckx wordt in Italië betrapt op het gebruik van doping. De Kannibaal beweert tot op heden dat er geknoeid werd met de test. Een tegen-expertise werd niet uitgevoerd.
10. 2005: De Balco-affaire. Een Californisch lab wordt betrapt op de ontwikkeling van een synthetisch hormoon dat onopspoorbaar bleef tot dan. De crème van de Amerikaanse spurttop(Marion Jones, Tim Montgomery,..) blijkt te zijn betrokken.

RV : Seg, Stéphane menne man. Nu is den Emiel toch wel gekwetst zeker. Hebben we nog ergens een bankzitter op overschot ?
SD: We hebben nog wel een paar spelers op ons lijstje staan. Aan wie denk je ?
RV: Speelt David Paas nog ?
SD: Geen paniek, René. Dat is voor niets nodig. We hebben nu in één keer een excuus als we verliezen. Zullen de Kevin oproepen, die rendeert zeker niet als enige spits.
RV: Stephane, je bent een echt genie. Heb je ook nog geïnformeerd bij je vrienden van de Lotto naar dat schuffel machien ?
SD: Jaja René, alle spelers zitten er ook al in. Enkel een keer draaien en we hebben ons elftal klaar.
RV: Perfect Stephane, moeten wel zien dat niemand op zijn beste positie speelt eh.
SD: Goed Stephane. Als we verliezen krijgen we misschien eindelijk onze C4.
RV: Nen autooo ? Wat moet ik daar mee doen ?
SD: Gene citroën, René. Uw ontslag.
RV: Ahzo, geen moeilijke termen gebruiken eh Stephane. Daar hoop ik wel op, mijn vakantie is al een tijdje geboekt.
SD: Waar gaade hene, René ?
RV: Ik ga altijd naar hetzelfde eh, Stephane. Al jaren aan een stuk. Naar Bokrijk. Daar is het heel schoon in juni. Kan daar dagen op een bankske zitten.

1. Diego Armando Maradona : Pluisje geeft het beste van zich weg tegen Atletic Bilbao.

2. Eric Cantona : De Franse publiekslieveling waant zich Karate Kid en probeert een fan van Crystal Palace te raken.

3. Gilles De Bilde: de Ket geeft een rake vuistslag aan Krist Porte. De Aalst-speler breekt een hoop gezichtsbotten en haalt nooit meer enig niveau. De Bilde versiert een transfer naar PSV en ontsnapt zo aan de straf in Belgë opgelegd.

4. Valencia - Inter: Omdat het zo recent is, de supertip in de hitparade. Spaans-Italiaans gevecht in regel.

5. Carlos Diogo - Luis Fabiano: Ook al in Spanje. Hoofdrolspelers zijn Carlos Diogo en Luis Fabiano. Die laatste wordt zowat KO geslagen door de Uruguyaan. Die had natuurlijk het voordeel dat vuil spel zowat de nationale sport is.

 6. Graham Stack : Engelse keeper met bokshandschoenen op de Freethiel. Uitstekende hoek van de Arsenal-loanie.

 7. Rudi Völler : De Duitste bondscoach ad-interim met een teveel aan speeksel. Barça-coach Frank Rijkaard was het 'slachtoffer'

 8. Saturn - CSKA: Knokken op zijn Russisch, gekruid met Argentijns bloed.

 9. Strandvoetbal: Het strand alleen maar relaxen ? Niet voor deze beachsoccerers. 

 10. QPR - china:Na het strand, ook het oefenveld. QPR en China knokken tijdens een oefenmatch. Hopen voor QPR dat niet alle Chinezen komen helpen.

In Milaan, New York en Parijs worden de modellenbureaus en topcouturiers zich er -naar men schrijft - meer en meer van bewust dat superslanke mannequins op de catwalk niet meer kunnen. Jonge naïeve meisjes spiegelen zich namelijk teveel aan dat ‘ideaalbeeld’ en hongeren zichzelf uit. Ze worden ziek en soms zelfs met heel nare gevolgen. Wij mannen hebben niet de obsessie om zo’n ritueel te volgen als we na een voetbalwedstrijd de afgetrainde bovenlichamen van de voetbalsterren zien. Dat blijft uiteraard wel even door ons hoofd spoken. ’s Anderendaags komen we dan ook naar het werk zonder eerst een boterham of twee met choco te eten en de rest van de dag slurpen we cola light in plaats van the real stuff. De meest hardnekkige soortgenoten vinden 's avonds na tien minuten in alle vakjes van hun portefeuille te speuren hun fitnessabonnement nog en gaan nog met wat – te zware – gewichten gooien. Twee dagen lang hebben ze dan serieus spierpijn en daardoor is het geweten gesust: het lichaam evolueert gestaag maar zeker richting kathedralen zoals die van Drogba, Christiano Ronaldo en andere Ronaldinho's Maldinis. Dat gevoel tempert de obsessie en van geen kwaad bewust vervallen we op de derde dag weer gewoon in onze oude gewoonte (af en toe wat junkfood, wat pintjes en wat sporten).

Omdat een ingedeukt vertrouwen, anorexia en zelfmoord uitblijven bij het mansvolk hoeft de Fifa zelfs nog niet te overwegen om scherp afgetrainde voetballers de toegang tot het veld te ontzeggen. Toch is het een opluchting om zo’n Alex te zien bij PSV. De Braziliaan was de beste man op het veld tijdens de CL-wedstrijd Arsenal – PSV en bezorgde de Nederlanders de kwalificatie met een doelpunt. Alex heeft hamsterwangen, een behoorlijk buikje, malse ‘love handles’, een redelijke spekhals en een dikke kont. De verdediger is één meter 88 en weegt volgens de clubwebsite – waarschijnlijk nog heel verbloemend – 92 kilogram. Alex heeft daardoor een BMI van 26,4 en vrij vertaald heet dat dan: u bent te zwaar en zou meer moeten bewegen. Trekt Alex zich allemaal niks van aan. Hij stak in Londen de afgetrainde spitsen in zijn achterzak en scoorde dan maar zelf tegen zijn keeper Gomes. Ook veerde hij steeds het hoogst op bij een vrije trap en kopte volgens dat recept het doelpunt van de kwalificatie na een hoekschop in doel, iets wat diezelfde Gomez – al juichend – een spierverrekking opleverde. De man van de match trok na het eind gewoon zijn XXL-shirt uit en schonk het aan een bezoekende fan. Niks gerol met spierballen, gewoon iemand zoals u en ik…

Nog straffer is dat er geen auteursvermelding bij de artikels staat. Die snotneus is dus schijnbaar onbekwaam volgens VDW, hij denkt er nog niet aan om samen met MM in 'De Zevende Dag' of 'Morgen Beter' te verschijnen ook al dienen ze dezelfde broodheer, maar als we hem toevallig nodig hebben omdat we het geld niet hebben of omdat er redactioneel niemand beschikbaar is om naar het EK in Birmingham te sturen dan slikken we onze afkeuring wel een weekje in.

Voor onze trouwe lezers lijden we dan ook nog geen gezichtsverlies, want we vermelden geen initialen bij het stuk. Kwaliteitskrant.

De échte sportmannen zijn echter niet vies van een échte blessure. Getuige Frank Boeckx van STVV. Hij en zijn collega's zijn de échte mannen. Een fotografische bloemlezing.

Djibril Cissé
Erik Dekker
Vladimir Beschastnykh
Tyrone Protrho
Demond Green

  Liverpool beschikt met Benitez dan ook over een betere coach. Na de mirakuleuze Champions League-overwinning twee jaar geleden, verving Benitez op deskundige manier zijn waterdragers. Baros, Hyppia, Traore, Hamann en Smicer kregen een transfer of een plaats op de bank en met o.a. Kuyt, Sissoko en Bellamy haalde Rafa een verse lading knechten naar Anfield. Na zo’n opperste bekroning als het winnen van de Champions League is de houdbaarheidsdatum van quasi elke draver verstreken. Dan denken ook zij meteen dat ze straffe voetballers zijn en dus elke wedstrijd met een hoogstandje voor de pinnen moeten komen. Doch ze vergeten dat ook een draver bij zijn leest moet blijven en er vooral voor moet zorgen dat de echte voetbalsterren het naar hun zin hebben.    

Rijkaard liet na om zijn waterdragers te vervangen en het resultaat is los zand. Motta denkt nu ook dat hij een balletje nonchalant moet inspelen in plaats van er zo snel mogelijk voor te zorgen dat hij uit balbezit is. Puyol denkt tactische richtlijnen te moeten geven in plaats van zo secuur mogelijk gaten te dichten en op hoekschoppen met lijf en leden een kopper van de tegenpartij te neutraliseren. Valdez wordt niet rood van schaamte nadat hij onoplettend een terugspeelbal pakt, maar slingert meteen verwijten in het rond. Hierdoor kunnen ook de echte sterren (Ronaldinho, Messi, Zambrotta) niet schitteren en dus krijgen zij van de omhooggevallen dravers ook meteen een blik van ‘Kan jij het wel dan?’. Tip voor Rijkaard: denk nu al aan volgend seizoen, ga op zoek naar ijverige spelertjes van pakweg Real Sociedad, Bordeaux en Sporting Lissabon en dan is Barça meteen weer favoriet voor de cup.

Soit, windsnelheden van 103 tot 117 kilometer per uur in Brugge dus, gepaard met extreem hoge golven, de zee geheel bedekt met schuim en sterk verminderd zicht. En dat meer dan een halve zondag lang. Emilio Ferrera, gepokt en gemazeld in een mediterraan klimaat, had uiteraard geen schijn van kans. Zelfs Clubmonumenten als Marc Degryse en Franky Vanderelst werden hals over kop de polders in geblazen. Tragedie van de bovenste plank bij blauw-zwart, nooit gezien. Door de plaatselijke orkaan moest een populair dagblad afgelopen maandag zelfs schoorvoetend de helft van de sportcover reserveren voor het ontslag van de drie bovenvernoemde ex-Bruggelingen, in plaats van alle registers te kunnen opentrekken voor alweer een opzienbarende wielernovelle. Maak zoiets mee!!! 

Na jarenlang een even saai als pakweg ‘koppen-justitie’ - maar een niettemin succesvol - bestaan, is Club Brugge opeens hot stuff. Standard en Anderlecht eat your hearts out, het journaille gaat wel in de Brugse kou staan wachten op spraakmakend nieuws. Niet aan twijfelen dat ook de nieuwe trainer Cedomir Janevski een hit wordt. Zijn sappige kruising van slavisch en nederlands zal elke voetballiefhebber charmeren. Ongetwijfeld heeft de ex-mandekker – een notoire schaker - al een zet bedacht om ook de Brugse aanhang snel op z’n hand te krijgen. Waarschijnlijk zal Olivier De Cock – hondstrouw en daardoor fans’ favourite - wel weer de rechtsback voor z’n rekening nemen.  

Nee, dat wordt nog wel wat daar in Brugge. Europees voetbal en als het even kan de beker ofzo. Je zal maar Dufer of Roelandts heten. Verjaagd door de ex-sportleider en de vorige trainers en daardoor nu alle dagen voetballen bij vage middenmoters als Lokeren en Germinal Beerschot. Een tropische depressie kondigt zich aan zou Pien zeggen…

In 2000 ontsloeg de judobond hem na een hoop heibel over sponsoring. Geen probleem want Dedecker was klaar voor een rol als BV-senator. Als rechtse populist bracht hij de VLD wel heel wat stemmen bij, maar in crescendo ook lastige akkefietjes. De liberalen beten door de zure appel heen en gooide Jean-Mi ook op straat.

NVA-voorzitter Bart De Wever dacht met Dedecker een stemmenkanon binnen te halen, maar werd teruggefloten door kartelpartner CD&V. Ik ben nooit een fan van de brulboei aan de tatami, maar na de vaudeville had ook ik zelfs wat compassie met de politieke dakloze. “Ik ben verkocht door Judas voor dertig zilverlingen en dan nog eens verraden door Pontius Pilatus ook”, zei hij aangedaan. Geef toe, dat verdient bijna niemand.

Maar wat blijkt nu ruim een maand later? Dedecker, die De Wever een laffe hond noemde, is van hetzelfde pluimage. Hij was een vertrouwenspersoon van ex-wielrenner Johan Museeuw en was één van de weinigen aan wie ‘De Leeuw’ zijn dopingverleden had opgebiecht. Dedecker stond Museeuw bij met raad en daad en kreeg op die manier ook een emailtje met een schuldbekentenis in handen. Dat kwam van Woestijnvis-baas Wouter Vandenhaute en was bedoeld voor een persconferentie, die er nooit zou komen.

Dedecker kreeg het tijdens de laatste maanden aan de stok met Patrick Lefevere, baas bij Quick Step-Innergetic. De senator schreeuwde het – evenwel zonder harde bewijzen – uit dat er toppers uit de Belgische wielerwereld aan de spuit zaten en dat pikte Lefevere niet. Het zat er bovenarms op tussen die twee en om zijn rivaal te treffen ging Dedecker leuren met de bekentenis van Museeuw. Enkele kranten- en tv-redacties hapten niet toe, HLN deed dat wel.