Aller-Lei

Dat Club Brugge nog niet echt goed speelt en bijna telkens wint met een doelpunt verschil en daarbij de tegenpartij steeds behoorlijk wat kansen de nek weet om te wringen. Jacky`s konijnenpoot of kampioenengeluk?

Dat Brys, trainer van Moeskroen, werd ontslagen en dat de spelers vonden dat zijn ontslag veel te vroeg kwam. Mag het iets langer ....

Dat Thomas Chatelle alle bruggen met het bestuur van Racing Genk heeft opgeblazen nadat hij weigerde om een nieuw contract te tekenen. Een brug te ver.

Sterchele, de spits van Club Brugge, krijgt de politie over de vloer. Hij zou na de wedstrijd zijn middenvinger hebben opgestoken naar de Anderlechtfans. Als verdediging roept de Brugse spits in dat hij zijn middenvinger vorig jaar heeft gebroken en dat hij daardoor stijf staat. De mannen met erectiestoornissen zijn Sterchele dankbaar.

Justin Henin gaat geen Fed Cup spelen maar is wel beschikbaar. Een vrouw die zegt dat ze beschikbaar is en uiteindelijk toch niet wil meespelen. Geen prettige gedachte voor de meeste mannen.. Alhoewel......

In de toekomst zullen bij dopingcontroles toiletdames of -heren worden ingezet. Hun job bestaat er in om tijdens het in de pot piesen een aandachtige toeschouwer te zijn. We hebben het al mogen meemaken. Je staat in een klein hokje je in alle bochten te wringen om niet langs de pot te piesen en dit alles onder het waakzame oog van een gluurder /pottekijker. “Wat een gezeik”, aldus Brusselmans.

Wielrenner Pecharroman is net als voetballer Romario betrapt op het gebruik van finasteride, een produkt dat anabole steroiden maskeert. Volgens de twee zondaars hebben ze het produkt enkel gebruikt om hun opkomende kaalheid tegen te gaan. Iets wat Geert Hoste al een tijdje uitprobeert nadat hij zich de haren uit het hoofd krabt om iets ludieks te vinden voor zijn eindejaarsconference betreffende de familie Clijsters. En ere wie ere toekomt. Het is hem gelukt. Althans het haren krabben.

"Van Basten bakt er werkelijk niks van. Hij is enkel aangesteld voor zijn charisma. En Van Basten weet zijn spelers altijd op de verkeerde plaats uit te spelen. Europees kampioen kunnen we worden indien de bondscoach per vergissing toch zijn spelers op de juiste plaats weet uit te spelen." Johan Derksen, columnist van een Hollands sportmagazine en als ik me niet vergis in een ver verleden een opvallend opvallende speler die zichzelf onnoemelijk belangrijk vindt en vond, haalt zwaar uit naar de Nederlandse bondscoach.

Van Basten Marco is voor hem een kluns die niks van voetbal kent. In eenzelfde pennentrek maakt hij ook de Belgische nationale ploeg met de grond gelijk. Wat bezielt zulke mensen eigenlijk? Je vindt ze overal terug, de Derksen-columnisten. Gefrustreerde egotrippers die zelf in de picture willen staan. Die uitvoerig schrijven over voetbal, tennis of badminton alhoewel ze zelf niet verder zijn geraakt dan een balletje potstampen tijdens de schooljaren op de verharde speelplaats.

Waarschijnlijk waren het de studenten die wanneer de ploegen moesten verdeeld worden tot het einde overbleven. Die tenslotte als laatsten mochten aansluiten tegen de goesting van de medemaats want ze haalden het niveau naar beneden. De gasten die tijdens examentijd niet lieten afkijken en ostentatief de elleboog voor hun examenblad posteerden. Mensen die perfect wisten wanneer dat je 't' of 'dt' schrijft. Die geprobeerd hebben om op de sportladder op te klimmen, maar reeds bij de eerste hindernis naar beneden tuimelden. Jaloers ziekelijke mensen die  zich via hun stekelige pen een bepaalde belangrijkheid hebben toegeschreven.

Rotzooi spuien is in. Opvallend hoe sommigen die amper een sportschoenveter kunnen knopen een deskundige negatieve mening kunnen geven over mensen die dag en nacht professioneel met hun vak bezig zijn. Maar het verkoopt. Hoe kan anders een Nederlandse columnist de Belgische media halen. Waarschijnlijk is Van Basten hem vergeten goeiedag te zeggen of heeft hij geweigerd voor een gesprek met desbetreffende zichzelfrespecterende en zelfingenomen columnist.

Het is een hemelse verademing om iemand als Jan Mulder te mogen lezen. Humoristisch kritisch en in zijn schrijven proef je de kleedkamergeur. Of een Dewulf die met een dubbelhandige pen regelmatig een ace slaat. Maar deze mannen weten waarom...

Georges Clooney is niet te spreken over paperazzi die hem achtervolgden op zijn motor.  Ze dwongen hem ertoe iets verkeerds te doen. Ze overtreden de wet en worden er nog voor betaald ook aldus mr Clooney. Nicole Kidman werd afgelopen week op de rechtbank ontboden omdat ze ook al met een paperazzo in de clinch was gegaan die haar het priveleven meer dan zuur maakte.

In een nog niet zo ver verleden werd de familie van ondergetekende tijdens Kims trouwweek door een horde fotografen achtervolgd, gestalkt en dag en nacht in hun priveleven gestoord. Een horde camera's die je achtervolgen, die 's nachts voor je deur postvatten en genoeg lawaai maken opdat je honden je ieder nachtelijk uur wakker blaffen.  Die postvatten in alle eetgelegenheden waarin ook maar iemand van de familie een maaltijd zou kunnen of willen nuttigen. Soms kun je er nog begrip voor opbrengen omdat deze mensen voor de ultieme foto een pak poen kunnen binnen rijven.   De wedijver tussen de verschillende kranten en mediagroepen is ongemeen groot en zorgt voor extra werkdruk bij de journalist of fotograaf.  

Er moet gescoord worden. Sensationeel nieuws is aan de orde.  We leven in het bigbrother tijdperk.  Soaps allerhande.  Het binnenkijken bij de buren is gemeengoed geworden.  Mensen laten zich betalen om in hun slaap of badkamer mee te kijken.  We mogen weten welk soort lingerie er voor welke gelegenheid ze gedragen wordt.  Wanneer, waar en hoe ze de liefde bedrijven en welke attributen dat ze daar eventueel bij gebruiken.

Geen nieuws bestaat niet meer.  Men maakt wel nieuws. Een Miss Planckaert verkiezing in Eddys nederige stulpje of een kameel die gewoon komt binnengewandeld op een verjaardagsfeestje bij de Jean Marie.  Het verkoopt.  En terecht.  Het doel heiligt de middelen.  Het gevecht om de kijker vraagt om sensationele ideeën. Hopelijk gaat men hierin niet te ver en wordt het recht op privacy geen gevecht om privacy.

Wie wordt de opvolger van René Vandereycken ? Marc Wilmots, Morten Olsen en beloftencoach De Sart zijn de meest geciteerde en gedoodverfde kandidaten om de plaats van de huidige bondscoach in te nemen. Maar Vandereycken zal zichzelf opvolgen. Spelers staan achter hem, hij kent de groep door en door en hij weet perfect hoe hij niet met de pers moet omgaan.

Opvallende vraag van een pientere journalist aan de 1.96 m lange keeper van Heerenveen die de plaats van Stijnen innam bij de nationale ploeg. Wat zijn je sterke troeven ? Inzetbaar in de fruitpluk misschien !!!

15 Rode Duivels mochten Azerbeidzjan niet binnen. Ze hadden hun visum voor een maand aangevraagd maar dat was ondertussen overschreden. Zouden deze mannen nu ook al naar huis willen? Gaat Jean-Marie Philips nu toch nog gelijk krijgen?

Twaalf spelers van de Zwitserse ploeg Thun werden afgelopen week opgepakt nadat ze allen seks hadden gehad met een 15 jarig meisje. Het was niet tegen de zin van het meisje aldus de spelers. Een nieuwe vorm van teambuilding waarschijnlijk !!

Dirk Kuyt, speler van Liverpool zat de afgelopen wedstrijden nagelbijtend op de reservebank. Een gevolg van het rotatiesysteem. Wanneer wordt er een rotatiesysteem voor de trainers ingelast? Serena Williams doet weer van zich spreken. Niet op de tenniscourts maar in haar liefdesleven. Volgens ingewijden zou ze een koppel vormen met een rapper. Nu nog wat rapper op de courts.

De strijd voor sportman en -vrouw van het jaar is even spannend als wie wordt de man van Phaedra Hoste. Justine Henin zal zich nog eens naar België moeten verplaatsen om haar trofee op te halen ondanks het verdienstelijk aanklampen van Kim Gevaert en Sven Nys zal de sprint winnen tegen Tommeke Boonen. Het groen van de Tour zal niet genoeg zijn om Sven in het zand te doen bijten.

Frankie Vercauteren werd dan toch de laan uitgestuurd. Ronkende titels in de kranten. Negatieve uitspraken van de voor de tv-camera's geïnterviewde Jan of Marie met de pet. Frankie Vercauteren was al langer een spook in zijn eigen kleedkamer aldus een krant. Met de Halloweenperiode zou dat toch geen probleem mogen vormen. Sommige spelers waren toch ook een schim op het veld. Een andere krant constateerde dat Vercauteren geen ruimte liet voor vrijheid, blijheid en durf. De man die de vorige twee jaar de landstitel binnenhaalde wordt nu door de voetbalkenners met de grond gelijk gemaakt. Het scenario was al geschreven. Het werkklimaat werd voor Frankie een onmogelijke situatie. Vercauteren werd Broos aldus een ander journalist en inderdaad, de eerste grijze haartjes priemden door Frankie's weelderige donkere haardos. Opvallend hoe drie jaar geleden Hugo Broos in dezelfde omstandigheden de laan werd uitgestuurd. Toen verloor Frankie zijn eerste wedstrijd als Anderlechttrainer thuis tegen het laatst geklasseerde Oostende met 0 tegen 1. Maar toen was er niets aan de hand. Het was nog een erfenis van Hugo.

Voetbaltrainer Henk Houwaart werd ook bij de Cypriotische club Aris Limassol de laan uitgestuurd. Henk wilde schoon schip maken bij deze club maar heeft de Griekse rederij onderschat. Hij komt nu terug naar België op zoek naar een nieuw team waar hij gezond kan werken. Dat wordt effe zoeken Henkie..

Sven Nys, ons koninginnenstuk in de cyclocross, kende voor de eerste keer in zijn carrière een minder weekend. Tot groot jolijt van menig tegenstander. Maar wie Nys kent, weet dat dit maar een eenmalige gebeurtenis was. Na zijn zuurstoftent heeft hij nu ook een groot modderbad laten installeren waar hij dagelijks een duik in neemt. Een beetje Wellness en een beetje Wellens. De concurrentie is alvast gewaarschuwd..

De Deense ex-renner Bo Hamburger heeft epogebruik toegegeven. Hij zou om in het wielrennen te kunnen slagen zelfs zijn eigen vrouw verkocht hebben. Ik ken er enkelen die er zelfs geld zouden bijgeven..

Tot slot een positieve noot. Justine Henin wint de Masters. Met het gemak dat ze de tennisdollars binnenrijft, kan ze dra in Monaco haar eigen straat kopen. La rue de Juju.

De al dan niet racistische uitspraak van FC Brussels-voorzitter Vermeersch zette de mediawereld een ganse week in  rep en roer. 'Kruip in een boom en eet een tros bananen'. Heisa alom. Maar iedereen weet toch dat de Brusselse voorzitter zelf een uitstekend voetballer is geweest in zijn lichtere jaren. Met 'kruip in een boom' wil hij ongetwijfeld aangeven dat voetballers meer lenigmakende oefeningen moeten doen en 'eet een tros bananen' is zeker een aansporing tot 'eet meer fruit'. So what.

Stoica wil in Gent opnieuw met een schone lei beginnen. Dan zal ik me nog snel moeten douchen.

Martina Hingis kondigt voor de tweede maal in haar tenniscarrière haar afscheid aan. De eerste maal gooide een aanslepende kwetsuur roet in het eten. Nu zou er cocaine in een bloedstaal van haar ontdekt zijn en houdt ze de eer aan zichzelf. Vreemd, want we kennen ze vrij goed en het zou ons verbazen moest Martina ooit met dit goedje in aanraking zijn geweest. Enkel wanneer ik ze ontmoette en ze vriendelijk high riep en een high five deed, kon het er iets of wat op wijzen.

3 Koreaanse voetballers van de nationale ploeg hadden na een nederlaag toch de bloemetjes buitengezet. Tot groot ongenoegen van 's lands leiders. Ze kregen een straf opgelegd van 40 tot 80 uren gemeenschapsdienst. Bloemetjes water geven.

STVV zorgt voor een primeur in het voetbal. Het plaatst een tv-scherm in de dugout. Naar het schijnt zijn vooral de reservespelers overgelukkig. Boer zoekt vrouw nu in de dugout. Eindelijk spelers die toch tevreden op de reservenbank willen zitten.

Frank Vandenbroucke zou op de Koppenbergcross aan de start verschijnen. En inderdaad hij is er verschenen.

En nog dit: 'Geen Clijsters effect' blokletterde een zichzelf respecterende krant toen SK Tongeren een wedstrijd verloor in derde klasse. Terwijl ondergetekende pas 4 dagen later begon te werken. Maar missen is menselijk.

Expodroom Bree. Basketbalclub Bree in actie. Het zijn niet zozeer de doorgaans 2 meter lange slungels op het veld die me opvallen door hun logge lichamen gedurende anderhalf uur van de ene naar de andere korf te slepen, maar de grote bezienswaardigheid is voor mij ongetwijfeld de twee coaches langs en ook meestal op of over de zijlijn. Ongelooflijk hoe ze gedurende de ganse wedstrijd te keer gaan.

Roepen en schreeuwen naar de eigen spelers, naar de tegenstrever en naar het scheidsrechterlijke trio. Meesprinten langs de zijlijn. Een passerende scheidsrechter krijgt een veeg uit de pan. De controlecommissie langs de zijlijn aan hun houten tafeltjes wordt regelmatig de mantel uitgeveegd. Een starende blik van één van de scheidsrechters brengt hen weer even tot bezinning, maar de volgende uitbarsting zit er weer aan te komen. Niemand die er aanstoot aan neemt. Het hoort erbij. Net als de opzwepende muziek die door de boxen galmt telkens de thuisploeg in balbezit is. Emotie alom.

De twee voetbaltrainers zitten in hun met witte lijnen afgebakend territorium. Tussenin de vierde scheidsrechter die nauwlettend toeziet en toehoort. Een schoenmaat over de witte lijn en de vierde man staat al langs de coach om hem er attent op te maken. De trainer die zich terecht opwindt omdat een speler van zijn team de grond wordt ingeboord, wordt onmiddellijk op zijn plaats gezet en terug naar zijn hok gestuurd. Het aantal trainers dat dit seizoen al naar de tribunes werd verwezen is amper te tellen.

Op het veld worden de gele kaarten als zoete broodjes uitgedeeld. Een kwade blik,een verwijtend woord of een vraag naar het waarom bij de scheidsrechter en het geel zit reeds onder je neus. Een doelpunt vieren mag enkel binnen de lijnen. In een opwelling je trui uittrekken of naar je supporters lopen en hetzelfde geel onder je neus. Reglementen die ons voetbal niet beter of aantrekkelijker maken. Emoties worden door bondsmensen in uitputtende vergaderingen aan banden gelegd. Waarschijnlijk beleven zij op hun gezegende leeftijd zelf ook geen emoties meer.

Groot nieuws de afgelopen week in de media. Bladzijden krantenpapier werden volgekrast.  Radio- en tv-zenders, waaronder zelfs enkele buitenlandse, straalden het nieuws de huiskamers in. De honderden doden bij de dagelijkse bomaanslagen werden even op de achtergrond verdrongen.  Sportieve prestaties van individuele of ploegsporten kregen iets minder schrijfruimte dan anders. Foto's op de eerste pagina van menige krant en nog eens uitgebreide berichtgeving op de sportedities. Tv-zenders die minutenlang het relaas brengen van de grote gebeurtenis en daarbij beelden uit de oude doos ophoesten.

Niet Eric Gerets die als trainer bij topclub Marseille aan de slag gaat. Niet onze bondscoach die door enkele uitspraken de bondstop in verwarring brengt over zijn al dan niet verder willen met de nationale ploeg. Geen uitgebreid relaas over Hugo Broos die de pedalen verliest.

Even moest iedereen wat plaats ruimen voor Lei Clijsters die tot december een derde klasse voetbalploeg, met name SK Tongeren, wilde helpen in hun strijd tegen de degradatie. Fotografen en cameraploegen informeren rusteloos naar het doen en laten van ondergetekende. Een eerste wedstrijdscouting draait uit op anderhalf uur flitslicht en cameragezoem...

De immense belangstelling voor één van de banaalste weekgebeurtenissen blijft bij mij vragen oproepen.  Waarom is er amper aandacht voor het komen en gaan van trainers bij andere derde of vierde klasse ploegen? Waarom zoveel schrijfruimte voor een nieuwsfeit met minimale nieuwswaarde en waarom niet even de sporten promoten die anders amper aan de nieuwsbak komen. Is het omdat ik mijn haardos net niet in de plooi had liggen of is het omdat ik na 6 jaar terug mijn fluitje opnieuw kan gebruiken? Het is koffiedik kijken. Een goede raad  voor de mensen die dit enorme nieuws bij hun koffie geserveerd krijgen: slikken en doorspoelen graag...